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Patrick Swayze: “ciao mondo!”

Patrick Swayze (1952 - 2009)
Patrick Swayze (1952 - 2009)

L’immagine qua sopra ha un nome che non accetta discussioni: “Patrick Swayze sexy.jpg”. Pure con gli spazi, che saremo anche arrivati a Windows 7, ma uno ancora non c’è abituato. Ecco, definire Patrick Swayze “sexy” nella posa e soprattutto nella capigliatura + mascellazione esibite nello scatto, è molto più che generoso: è anni ’80. Degli anni ’80 Swayze è stato il paladino per un certo periodo e con discreto successo. C’erano lui, Kevin Bacon e altri seicento. Ma lui e Kevin Bacon hanno ballato di più e meglio di altri e se Bacon sembra da tempo la versione in eroina di Axl Rose + Michael Jackson (lineamenti androgini, occasionali smagrezze da tossicismi assortiti), Swayze da oggi sembra solo un po’ meno umano. Dato che… sì, ci siamo giocati pure lui – che personalmente preferisco ricordare per “Point Break”.
Il pensiero corre a Demi Moore e a Ashton Kutcher, che ora vivono nel terrore di vederselo piombare in versione lenzuolata e spiritica ogni notte. E allora giù coi vasetti storti e l’insonnia e una gigantesca simil-zingara afro-americana che poi si farà suora. Ci credo che poi finisci a farti come una scimmia.

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Suicida uccide passante

Il fratello dell'ucraino pronto alla vendetta.
Il fratello dell'ucraino pronto alla vendetta.

Questa volta la caduta delle spagnole non si riferisce certo a una miserabile prestazione di qualche squadra in Champions League, né il crollo del mercato di pratiche sessuali così anni ’80. No, per “caduta delle spagnole”, si intende proprio la caduta della spagnola. Di una perlomeno, che fuori Barcellona decide di porre fine alla sua parentesi terrena lanciandosi dall’ottavo piano. E atterrando su di un ucraino che passava di lì per caso. Ma sarai stronza?

Spagna, donna si uccide lanciandosi dall’ottavo piano e uccide un passante
È successo a Viladecans, vicino a Barcellona. La suicida è morta sul colpo, il passante è deceduto in ospedale

MADRID – Si è uccisa lanciandosi dall’ottavo piano di un palazzo e nella caduta ha ucciso un passante: è successo a Viladecans, vicino a Barcellona. Lo riferisce El Mundo sul suo sito. Il passante, un uomo di origine ucraina di 50 anni, è stato colpito in pieno dal corpo di una donna che si era gettata nel vuoto. La persona che era in compagnia della vittima è rimasta illesa. La suicida è morta sul colpo, mentre il passante, subito trasferito all’ospedale di Bellvitge, è deceduto poco dopo. (Corriere.it)

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Disney compra Marvel

Quattro miliardi di piccolini in meno per Zio Paperone.
Meravigliosa Disney: quattro miliardi per Marvel.

La prossima volta che Wolverine s’incazzerà come un’anguilla, potrebbe trascendere in un possente: “Sbaraqueck!”. Quando Tempesta si vedrà tirare un bel pugno sul grugno, forse finità con un sontuoso “Gulp!”. E se proprio la Banda Bassotti si trovasse a far visita, per l’ennesima volta, alle carceri di Paperopoli, Zio Paperone potrebbe tutto sommato prendersela con il Goblin.
Disney ha comprato Marvel, e questo in effetti è solo un post per vedere se arriva gente a caso. Quattro miliardi di dollari sull’unghia (o quasi, non hanno ancora smesso di contarli e quindi l’acquisizione è lungi dall’essere definitiva/operativa). Però oh, un bel matrimonio tra Clarabella e l’Incredibile Hulk? No?

Edit: dato che qualcuno ha creduto si trattasse unicamente di un fantastico scherzo: non lo è.

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Guia Soncini e il dente affaffino

Guia Soncini: io, potendo, ci proveressi.
Guia Soncini: io, potendo, ci proveressi.

Regalo i miei sedici clic giornalieri a un blog che ha molto più senso di esistere di questo: il blog della Guia Soncini. Non solo perché “Guia” è un nome splendido quanto improbabile, ma anche e soprattutto perché la Guia mi è una che scrive su “Io Donna” (sì, il settimanale per le femmine, spesso e volentieri molto più interessante di “Style”, il mensile per il vecchio arricchito lurido maschio). E non è che scrive su “Io Donna” a cazzo di cane, tipo Lina Sotis. No, la Guia scrive bene, ma soprattutto scrive acida e violenta. Anche quando intervista la tizietta tutta occhi di quell’abominio che è “E venne il giorno” (Shyamalayayanaya!), prendendola a scarpate dall’inizio alla fine. Il blog della Soncini, si diceva, è bello e interessante e, pare, veracemente virato al rosa onesto. Pollice in sù!

P.S. sono alla ricerca della voglia di scrivere un lungo post su una faccenda legata ai Guitar Hero / Rock Band, ma non mi viene.

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Wuzzles: volevamo solo amore

Al centro: Apilone. Sulla destra: Rinobert - Wuzzles.
Al centro: Apilone. Sulla destra: Rinobert - Wuzzles.

Venticinque anni dopo, finalmente Wikipedia fa luce: si chiama Apilone. Metà ape e metà leone: Apilone. Era il capetto dei Wuzzles, una simpatica banda di travestiti, animali geneticamente mutati, incubi all’ellessedì di qualcuno che ricopriva un ruolo troppo importante in Disney. E dopo venticinque anni, un’altra stoccata all’autostima: come al solito avevo scelto la parte sbagliata, anche nell’appassionarmi (alla veneranda età di cinque o sei anni) a una serie animata piuttosto che a un’altra.
I Wuzzles nascono sulla CBS nel 1985, per l’appunto. Assieme agli animaletti trans, vedono la luce anche i Gummi, gentaglia dall’identità meno dubbia, ma anche decisamente meno curiosi e interessanti.

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Sesso e Mou: quando il Corriere mi dà ragione

La noia durante l'attesa.
La noia durante l'attesa.

C’è il sesso per telefono e poi il sesso per un telefono, l’iPhone. Con rinnovata ingenuità e candore il Comune di Milano, il Corriere della Sera, l’Associazione Genitori Prosciuttati e altri enti presi un po’ a casaccio si ritrovano a domandarsi: “perché, perché, ma perché i nostri ragazzi si comportano con così poca autostima per loro stessi?”. Ovverosia: perché mia figlia, sotto sotto, è un po’ zoccola? E perché mio figlio, al centro al centro, è così sfigato da andare a prostitute a quattordici anni?

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Variopinto

Wikipedia non mi vuole

Wikipedia: crudelismo senza limitismo.
Wikipedia: crudelismo senza limitismo.

Spronato da quel culo pesante del Trust, ho editato il link al mio nome su Wikipedia, per potenziare la voce “NRU”. Evidentemente non sono degno di autodefinirmi o di parlare del me stesso, dato che a trenta secondi dal salvataggio della pagina, Wikipedia si è preoccupata di ricordarmi che ho scritto “palesi stupidaggini”. Ci son rimasto di un male che sto pensando di disdire l’Internet.

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Musica Variopinto

Tutto il sudato della Loredana

I cristallini delle autoradio e come sopravviverci.
I cristallini delle autoradio e come sopravviverci.

Sessantadue spicchietti del diavolo per ogni refresh dello schermino a cristalli liquidi: i numeri di un’autoradio sono infidi, misteriosi, mistici. Soprattutto quando non hai sottomano né il libretto d’istruzioni, né un collegamento a Internet per studiare la questione. Quindi magari gli spicchetti deliranti sono il doppio, il triplo, la metà o chissà quanti a seconda del modello. L’ignoranza ti raggiunge ovunque, se Internet invece non ce la fa. E l’obbligo al sapere di tutto un po’, quella vita all’insegna delle Spigolature da Settimana Enigmistica già accennata, diventa d’improvviso impraticabile.

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Giornate Variopinto

Ei fu, siccome smottamento

Neanche il Duck&Cover ha salvato la vacanza montagnosa. Sadface.
Nemmeno il Duck&Cover è stato sufficiente.

Si sta come d’autunno la gente che viene sfollata da casa per il rischio di valanghe. Sugli alberi le foglie, volendo. Anche d’estata la gente che viene sfollata da casa per il rischio di frane ha la stessa faccia contrita di una foglia autunnale: sa che sta per andarsene, non può farci nulla a parte tirare fuori il miglior rosso-incazzatura per inanellare minacce di eroismo al capoccia del caso. Tanto sa che dovrà cadere, o tornarsene a casa.
Quindi così si sta: che Pavlov ha fatto in tempo a snasare il profumo di Johnatan Dimensione Avventura in una camminata di mezz’ora nel centro di Bormio (cani conosciuti: 21, razze incontrate: 13, facce da labrador incrociate: 7). Giusto un’annusata di pura mestizia, però, che già era ora di andare. Due bei panini sani dal panetterie che usa l’acqua di montagna e quindici Euro di fruttarolo più tardi, la guardia forestale era già pronta a replicare attraverso le scale della palazzino in legno le più matte tra le scene di Shining. Con la promessa che non sarebbe successo niente, tranne forse la morte per sfrittellamento dell’abitazione.
Estrema sintesi: dopo nemmeno 24 ore dacché le valigie sono state disfatte, ci hanno calciato di nuovo verso Milano. E il pensiero corre alla madre…

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