Nel fantastico mondo di Soros

Mettiamo caso che ci sia stata la crisi globale, il rincaro del prezzo del pane al litro, che il posto di lavoro sia fisso solo se fate i volontari alla mensa dei poveri e che in generale l’adeguamento annuo degli stipendi sia più divertente di tutto quanto dicano quelli del Bagaglino… Ecco, poniamo che sia tutto vero: come si esce da una tale situazione di indigenza? Facendo realizzare le riviste da due cialtroni che sfruttano i ragazzini? Certo, anche. Ma soprattutto affidandosi alle proposte illuminanti, ma anche giano bifrontiche di Soros! Attenzione, le proposte Soros non sono delle fregature, ma solo dei momenti importanti, addirittura culminanti della vostra vita. Che potreste perdere, maledicendovi più volte. Volete leggere le proposte Soros? Allora raggiungete abili la pagina di questo blog dedicata o, molto meglio, il profilo Facebook a cui affezionarsi. Per capire al meglio, però, cosa cavolo sia una proposta Soros, abbiamo intervistato il loro “creatore”: Ualone. A voi.

Zave ciacola con Ualone delle proposte Soros

Zave: questo fatto del blog è bello Ualone
Ualone Loggia: Ahahahahhahah!
Zave: senti, facciamo la roba di Soros
Ualone Loggia: Sì, arrivo.
Zave: carichi o arrivi per davvero?
Ualone Loggia: Nono, scipiavo.
Ualone Loggia: Eccomi.
Ualone Loggia: Conviene Messenger.
Ualone Loggia: Più facile fare copia e incolla, credo.
Zave: a me va bene così, non iniziamo eh!

[Ualone si sposta su MSN e apre un’altra finestra da lì]

Ualone: Non so perché ho quest’impressione.
Zave: come spacchi le palle
Zave: perché Soros?
Ualone: Dunque, uno dei miei amici, quelli con cui si iniziava a chiacchierare di proposte diciamo “strane e fantasiose”, era un grande fan di George Soros.
Ualone: Così, per poter associare una figura riconoscibile a questo ipotetico tizio ricchissimo e in grado di spendere i suoi soldi per questo tipo di divertimenti, si cominciò a pensare a Soros.
Zave: giusto, era facile. Ma oltretutto me l’avrai già spiegata altri venti volte probabilmente
Ualone: Poi, chiaramente, col tempo, il Soros delle Proposte è diventato a tutti gli effetti un’entità superiore, onnipotente e precisissima.
Ualone: Porta solo il nome del famoso miliardario, ma è a tutti gli effetti una sorta di dio che usa i suoi poteri per le Proposte Soros.
Zave: è un Dio Soros
Ualone: Sì, possiamo metterlà così (non so se la FIGC è d’accordo, ma direi che è quello).
Ualone: L’onnipotenza di Soros serve a far capire, comunque, una cosa molto importante delle Proposte.
Ualone: Quando si discute su una Proposta Soros, non si deve mai pensare “Ma se poi mi fanno il bidone?”
Ualone: No.
Zave: ci sono tutte le garanzie insomma
Ualone: Sono discorsi astratti, in cui si dà per scontato che Soros *farà* succedere le cose che dice.
Ualone: Nel bene o nel male.
Ualone: Esatto, con tutte le garanzie.
Zave: quindi sono decisioni che vanno prese con grande senso di responsabilità
Zave: perché poi non se ne esce
Ualone: Ahahahhaha, sì, volendo accettare il gioco, bisogna immaginarle proprio così queste decisioni.
Ualone: Non puoi dire “Accetto, poi vedo come va.”
Zave: a proposito: ma se accetto una proposta, ma poi ne trovo un’altra incompatibile… posso sostituire le proposte?
Ualone: Dunque.
Ualone: Questo è un punto molto importante e ti ringrazio per la domanda.
Zave: o anche: se invece sono compatibili, si possono sommare? Sono sicuro che si possono sommare. A te piace questa cosa del bordovalle
Ualone: Generalmente, quando ci si pone di fronte a una Proposta Soros, la si deve considerare sempre come se fosse l’unica Proposta Soros dellla propria vita.
Ualone: Tendenzialmente, quando si comincia a chiacchierare di Proposte Soros, qualcuno potrebbe dire: “Ok, tra la Maschera dell’Uomo Tigre e la macchinetta del caffè, faccio due conti e…”
Ualone: No.
Ualone: Ogni Proposta Soros va analizzata e valutata come se fosse l’unica.
Ualone: Cioè, tu sei nella tua vita normale e regolare.
Ualone: E ti arriva *quella* Proposta Soros.
Ualone: E devi decidere solo in base alla tua vita e a *quella* Proposta Soros che ti viene fatta.
Ualone: Poi, chiaramente, ciò non esclude che possa esistere una Proposta Soros che sommi o combini varie proposte.
Ualone: Ma anche in quel caso, andrebbe valutata come unica.
Ualone: So che è un po’ complicato, ma nell’ottica ci si entra, posso garantirlo. 🙂
Zave: no ma aspetta, quindi se non mi viene proposta, io non propormi in prima persona per accettarla?
Zave: è come una visione insomma? Deve “succedere”?
Ualone: Nono.
Ualone: Ti faccio un esempio.
Ualone: Tu vai su Facebook e leggi una Proposta Soros.
Ualone: Per discutere sulla stessa, per valutare se accettarla o meno, e quindi offrire il tuo parere, potenziale fonte di ulteriori piacevoli chiacchiere, tu devi considerare quella Proposta Soros come l’unica della tua vita.
Ualone: Non devi dare per scontato che ne “esistano” altre.
Zave: okei
Ualone: Ciascuna Proposta Soros va accettata o rifiutata a sé.
Zave: a proposito: ma ce ne sono tre o quattro e basta o ne avete/hai elaborate un sacco?
Ualone: Uh, tantissime.
Ualone: E’ una “mania” che esiste da una quindicinna d’anni, direi.
Ualone: Credo che sulla pagina di Facebook ne proporrò continuamente.
Ualone: Ripescando tra le più belle del passato e chiaramente sperando che ne nascano di nuove!
Zave: ma si possono anche proporre delle proposte Soros? A me piaceva quella che avevo fatto su Alciato
Ualone: Ahahahahah, certo che si possono proporre!
Ualone: Com’era quella di Alciato?
Zave: dunque, tu sei Alciato. Per tutta la vita sarai Alciato, prendi i suoi soldi, fai il suo lavoro, frequenti la gente che frequenta. Sei Alciato, come in “Essere John Malkovic” no? Ecco. Però devi camminare scalzo, per sempre
Zave: non so se è di qualità sufficiente però
Ualone: No, beh, ci permette di chiacchierare su una cosa.
Ualone: Ovvero sui dubbi che possono venire al “candidato”.
Ualone: Per esempio, in questa proposta, io mi chiederei.
Ualone: “Divento Alciato con i miei ricordi o divento Alciato e neanche mi rendo conto di esserlo diventato? Il mio precedente “io” esiste ancora?”
Ualone: Cose del genere.
Zave: esiste, ma hai anche assorbito tutte le conoscenze e le abilità di Alciato
Zave: che comunque non è solito camminare a piedi nudi
Ualone: Ahahahah, certo.
Zave: ma stiamo divagando, torniamo a noi
Ualone: Sìsì, ma è un’ottima divagazione. 🙂
Zave: mi dici in due righe perché i quattro poveretti che leggono il mio blog dovrebbero essere interessati alle proposte Soros?
Ualone: Perché interessano a tutti, compresa già una buonissima metà dei quattro poveretti in questione.
Ualone: E perché interessano a tutti?
Ualone: Perché fanno sognare, ridere e diciamo “ragionare”, nel senso più ludico del termine.
Ualone: E discutere, chiacchierare assai.
Ualone: Guarda, citiamo un po’ la prima Proposta Soros di sempre?
Ualone: Quando neanche si chiamavano “Proposte Soros”.
Ualone: Tu lo prenderesti nel còilon per un milione di euro?
Ualone: Ecco, tutto è nato così.
Ualone: È bello perché c’è chi dice “Sì, certo, un milione, dai qua.”
Ualone: Ma anche chi dice “No, il còilon mai, neanche per un milione.”
Ualone: E lì magari ti fai delle idee su come la gente vede certe cose.
Zave: certo, la ricordo bene
Zave: ce n’erano tante
Zave: e sono fantastiche. Una volta che decidi che è giusto così, che bisogna smetterla di dire le cazzate e parlare di cose serie, sono tra gli argomenti più stimolanti di sempre
Ualone: Ahahahah, sono pienamente d’accordo.
Zave: ultima cosa, poi chiudiamo: perché Spino non ha mai accettato nemmeno una proposta Soros secondo te?
Ualone: Ahahahahahahahahah, ti devo confessare una cosa.
Ualone: All’inizio credevo banalmente che fosse una povera guglia.
Ualone: E invece secondo me è un giocatore molto “profondo” delle Proposte Soros.
Ualone: La sua visione, analizzata da me nel corso di svariati anni, è molto particolare.
Ualone: Direi che tende a non credere nei cambiamenti improvvisi.
Ualone: Credo che ricerchi una felicità “faticata”, è strano, ma affascinante.
Ualone: Ed è giusto che esista.
Zave: a me sembra una cazzata, ma rispetto la tua idea
Zave: non chiedermi perché
Ualone: 😀
Zave: bene, grazie delle spiegazioni. Comunque Hamsik è un cesso e a sedici anni è già sposato con figli, che gente